De motorpisoloog
MIJN BROER, DE DALKER
Beste lezer, mijn broer is een Dalker….
Ik heb het nog maar pas ontdekt… enfin, hij heeft het me eigenlijk zelf verteld want ik wist niet eens wat een Dalker was. Hij heeft het me opgebiecht omdat hij op weekend vertrok met een stel kameraden om te gaan Dalken in de Ardennen…Nu hoef je niet persé naar de Ardennen te gaan om te Dalken. Dalken kan je immers overal…
Beste lezer, mijn kleine broer met een stel andere venten alleen naar de Ardennen… Ik was er even niet goed van… Een heel weekend lang… enfin ik ben er nu nog niet goed van maar ik bedoel mijn broer dus… een heel weekend… Mijn broer, de Dalker…
Waarschijnlijk gaat hij met de motor naar de Ardennen want Dalken kan je ook perfect op de motor. Dalken is immers de lul uithangen (nee, niet zo, vetzakken), belachelijk doen, het kind in je naar boven laten komen. Op een motor kan je dus een flink stuk Dalken, als je wil. Want of je nu de lul uithangt door de snel te rijden, wheelies te trekken, stoppies te doen of wat dan ook, het is en blijft Gedalk.
Waarom dat Dalken nu persé in de Ardennen moet gebeuren, weet ik ook niet. Misschien klopt het toch wel dat de Walen achterlijker en onnozeler zijn dan wij Vlamingen.
Guadalquivir
En nu ik de betekenis van het woord Dalken ken, Beste lezer, ziet de geschiedenis er plots helemaal anders uit. Weet U nog hoe destijds Caesar in zijn strijd tegen de Belgen de Guadalquivir overstak?… Ik heb altijd gedacht dat de Guadalquivir een riviertje was maar vanaf nu is het me duidelijk dat onze Caesar gewoon de grens van goed fatsoen heeft overschreden om zo de Belgen te kunnen verslaan. Hij is beginnen Dalken om zo de Oude Belgen, wij dus, dermate aan het lachen te brengen dat we niet meer in staat waren te vechten. De Belgen waren dus de dappersten, Caesar de onnozelste… of hoe de geschiedenis plots herschreven wordt door mijn kleine broer. Fantastisch toch…
Beste Lezer, U vindt ongetwijfeld dat ik aan het lullen ben. Ik kom trouwens de laatste tijd wel meer mensen tegen die me vragen welke drugs ik neem als ik de motorpisoloog schrijf.
Ze bedoelen daarmee dat wat ik hier als pisoloog op deze bladzijde vertel pure nonsens is en nergens op slaat. U begrijpt dat na al mijn studies zoiets hard aankomt.
Al wat ik hier neerpen is immers wetenschabbelijk onderbauwt en fundamenterisch gechrond naar pisologisch inzigt van hoog genivoorde intellocten.
Bovendien ben ik niet de lul, dat zijn de anderen, de mensen, mijn broer de Dalker voor mijn part, die ik observeer. Allé, zo krijg ik pas nog een telefoon (ik heb hem moeten teruggegeven) van de dienst delvingstoestemmingen van de stad Antwerpen omdat ze een put in mijn tuin wilde graven. Ik heb wel geen tuin maar dat even terzijde. Ze wilde echter eerst weten of ik niet in de put zat want anders hadden ze natuurlijk problemen als ze moesten beginnen graven… Jawadde!
Of neem nu die vriend tegen wie ik zeg dat ie z’n motor moet binnendoen en die vervolgens de garagist begint te pijpen!…
Ik ken verdorie zelfs mensen die hun motor aftrekken voor de belastingen.
Belastingen kunnen mensen ver drijven. Ik trek mijn motor alleen maar af als ie heet is. Sommigen brengen hun motor zelfs in maar dat anaal gedoe vind ik nu echt wel een beetje extreem.
Appelen en Peren
Zo ga ik onlangs een nieuwe motor ophalen bij Honda. Komt de nieuwe PR zich even voorstellen.
“Hallo, ik ben PR bij Honda”
“Hallo”, zeg ik dan. “Ik ben appel bij Motorrijder…”
De mensen vragen er gewoon om. Ze zijn het communiceren verleert, beste lezer!
Het is heel belangrijk om duidelijk te zijn. Zo vroeg ik onlangs in een hotel nog een wake up call om 7.30.
“Ok”, zegt die baliebediende, “7 15”.
“Nee” ,zeg ik, “730”.
“ Jaja 715” want ik was natuurlijk vergeten dat ik kamer 715 had. Tjonge, jonge en die bediende maar balen. Dat heb je zo met baliebediendes…
Of neem nu de zoon van mijn andere broer, dat is er eentje die niet Dalkt, die komt vertellen over zijn klasgenoot Oliver Vernisse… mensen, wat een naam! Stel je het klaslokaal maar eens voor.
“Hey jij daar, vertel me je naam”.
“Oliver Vernisse”, antwoord dat ventje dan.
“Hoezo, liever niet? Je moet hem vertellen”.
“Oliver Vernisse, Meneer!”
“Wat?, je wilt het echt niet! Eruit!”
Kom me dus niet vertellen dat ik een lul ben. De mensen zijn gek, ja!
Zoals pas nog op het vliegtuig op weg naar één of andere presentatie in een ver buitenland. Komen daar toch wel twee gasten die zo zot zijn als een achterdeur door de voordeur zeker!
Daar krijg ik het schijt van dus ik naar het toilet. Ik vind het toilet van een vliegtuig een fijne plek waar je als journalist nogal verwend wordt.
Wisten Jullie dat journalisten zelfs een aparte knop hebben om het toilet in een vliegtuig door te spoelen.. ‘Press button to flush’. Wat ze met dat flush bedoelen, snap ik niet helemaal. Ik flush alleen mijn tanden. Ik vraag me trouwens af waar de ‘gewone’ mensen moeten doortrekken. Misschien doen die dat gewoon niet of misschien gaan die gewoon helemaal niet naar het toilet en zijn alleen journalisten en motorpisologen zeikers. Dan zou het toch wel eens kunnen kloppen als de mensen me vertellen dat ik een lul ben… of een Dalker, net als mijn kleine broer…
Uw Goeroe,
Erik Tanghe