De Motorpisoloog
GEKKE WERELD
Beste lezer, we leven in een gekke wereld en ik kan het weten! Allé, kijk nu naar dat weer. T’is nogal een weer geweest de laatste tijd. Eerst heel veel regen, dan weer verschrikkelijk heet… ik krijg wat van al dat geweer. Je zou bijna een geweer pakken en jezelf door het hoofd schieten, verdomme… met al dat geweer…
Gekke wereld verdorie!
Zo ben ik pas nog in Zwitserland geweest. Tjonge, jonge, wat een land, wat een bergen! Ik weet niet hoe het komt maar als ik een berg zie, word ik wild. Ik bedoel natuurlijk bergen van steen. Dan wil ik daar onmiddellijk opkruipen… op die stenen bergen bedoel ik dus.. Het zal wel de roep van de natuur zijn.. en dan die stilte… ondanks die roep dus, je houdt het niet voor mogelijk. Je hoort niks daarboven in die bergen. Je kan er zelfs niet telefoneren want je hebt daarboven geen bereik met je GSM.
Ze hebben daar natuurlijk geen masten. Ha ja, wat wilt ge, in de bergen varen geen boten dus masten hebben ze ook niet…
Zeikers
Prachtige reis, beste lezer, ik geniet er nog van… Mijn nieuwe vriendin veel minder. Sta ik daar onlangs nog in mijne pure, naakt zoals dat heet, in mijn flikker voor het bed met touwen, haken, stijgijzers en pikhouweel.
Toen mijn vriendin stopte met masturberen en me vroeg wat ik daar onnozel stond te doen, vertelde ik haar bloedheet dat ik gewoon even op haar wilde kruipen. Ze kon daar niet mee lachen. Ik begrijp niks van vrouwen.
Allé, zo vinden alle vrouwen me lekker als ik aan het joggen ben. Dat is ook logisch want ik lek dan van het zweet!
Over lekker gesproken…
Zit ik daar onlangs mijn vriendin lekker te vingeren op haar klitje.. Ik ruik het nu nog aan mijn vingers. Wat wil je, zo’n geur klit natuurlijk aan je vingers…
Pff… ik zal hier maar stoppen met over seks te praten maar ge moet dat begrijpen. T’is omdat ik niet meer op mijn vriendin mag kruipen…
Laat ons het over mannen hebben, beste lezer…
Ik vind het altijd heel onnozel als er twee venten naast elkaar in een toilet staan te zeiken. Er is er altijd wel één van de twee die dan iets moet beginnen te vertellen in de trend van hoe mooi die toiletten tegenwoordig toch wel zijn of nog erger… over het weer of zo… Je zou ze verdorie moet afschieten met een geweer… met al dat gelul… sorry… Volgens mij hebben ze een probleem met hun penis en willen ze kost wat kost vermijden dat ze naar hun eigen piemel moeten kijken…
Zo’n kerel koopt vroeg of laat geheid een motorfiets om dat piemelgebrek te compenseren. Heeft ie toch iets tussen de benen… Kan ie over z’n motor beginnen lull… sorry… zeike… haaaa!… praten tegen z’n buur in het toilet.
Kan ie me beginnen wijsmaken dat een wurgsluiting van een motorhelm hetzelfde is als een racesluiting. Volgens mij klopt dat niet want terwijl je elke racer kan wurgen, kan lang niet elke wurger racen. Wurgsluiting is dus dominanter en dus de juiste benaming. Ze moeten me verdomme niks proberen wijs te maken.
Ik krijg gewoon een kortsluiting van zo’n kerels.
Gekke kern
Er zijn trouwens wel meer dingen die ik niet begrijp. Pak nu die heisa rond Kim Clijsters en Justin Henin! Ik vind het altijd bijzonder vreemd dat mensen plots zo fel en opgewonden worden als één of andere Belg plots goed presteert in één of andere sport. En dat terwijl ze eigenlijk niks anders doen dan op elkaars ballen slagen! Je moet maar het ongeluk hebben om die witte kleren altijd te moeten wassen. Ik heb het pas nog horen zeggen, die tennisbroekjes worden het vuilst op de plaats waar de ballen zitten… Jaja, en ik moet zo’n sporters au serieux nemen. Laat me niet lachen.
Neem nu die domme spelers in de wedstrijd België - Bulgarije.
Stroganoff, Iganoff en Inonzenoff, Mindertoff en Bijzondertoff…
Respect moet je verdienen en niet door op ballen te slagen of te stampen, Ja…
… Door honderd jaar te worden bijvoorbeeld!
Harley-Davidson bestaat honderd jaar en daar zijn ze nu al een heel jaar voor aan het feesten. Zelfs dit boekske staat daar vol van. Ik snap daar niks van.
Allé! als bijvoorbeeld Nikon, het merk van één van mijn fototoestellen 100 jaar zou worden, zou me dat geen zak interesseren en als ze daarvoor een treffen zouden organiseren zul je mij daar niet naar toe zien hollen.
Of pak nu dat Miele, het merk van uw wasautomaat (als je een beetje klasse hebt tenminste) 100 jaar wordt (misschien is dat trouwens al gebeurd, weet ik veel, ik heb geen Miele) ga je toch ook geen meeting organiseren voor mensen die hun spullen wassen met een Miele. Kan je meteen subgroepjes indelen voor Dreftwassers, Omofanaten en wash… heu Dashmaniakken…
De wereld gaat naar de verdoemenis, beste lezer. Ik heb pas nog gelezen dat de kans op een kernoorlog nog nooit zo groot is geweest. Waar is de tijd dat Kern nog het merk van passers was waar je in de school die verrekte technische tekeningen moest mee maken. De kernen zijn niet meer wat ze geweest zijn. Vroeger staken ze je ten hoogste met zo’n Kern in je gat. Dan had je een gat in je gat. Tegenwoordig blazen ze er de planeet mee op…
Gek zijn ze, ja!
Nog een geluk dat ik het niet ben…
Uw Goeroe,
Erik Tanghe