Back to index

De motorpisoloog

 

OVER PISSIJNEN EN KALKOENEN

 

  Beste lezer, ik heb de voorbije maand heel veel reacties gehad omdat er in het vorige nummer geen motorpisoloog stond. Iedereen dacht natuurlijk dat ik overleden, verongelukt, dood of nog erger, niks meer te vertellen had, dat m’n inspiratie zoek was en dat ik mijn motorpisoloog niet meer kon maken. Stelletje hufters, ik hoef de motorpisoloog helemaal niet te maken want hij is nog nooit stuk geweest…. 

 

  Wat zou ik trouwens moeite hebben om een motorpisoloog te schrijven? Er gebeurt zoveel waanzinnige onzin op deze planeet dat ik elke week zowat een boek kan schrijven. Dommigheden genoeg. Zo sta ik daar onlangs lekker te zeiken in één of ander pissijn. Staat daar verdorie een bordje dat je geen sigarettenpeuken in dat toilet mag gooien omdat zo’n peuk de WC verstopt!! Welke idioot dat verzonnen heeft, weet ik ook niet. Waarschijnlijk zijn ze bang dat de mensen het toilet niet meer gaan vinden al is dat natuurlijk pure nonsens. Je moet maar eens proberen om zo’n WC achter één peuk te verstoppen. Daar heb je er verdorie drieduizend voor nodig!!

 

Gevulde kalkoen

 

  De mens is het communiceren verleerd, beste lezer. We draaien te veel rond de pot en dat is niet omdat ie achter een peuk verstopt zit. De mensen zeggen al langer hoe minder wat ze echt denken zodat het leven een heel gecompliceerde zaak wordt.

Allé, neem nu die laatste persreis van Honda die ik meemaakte…een statische voorstelling van een nieuwe motor… Revolutionair dacht ik, een elektrisch aangedreven motor, op statische elektriciteit dan nog wel… Daar wil ik wel eens mee rijden terwijl je op een statische voorstelling net niet kan rijden, natuurlijk. Daarom is ze statisch, niks elentriek…

  Of die andere voorstelling in Portugal waar een collega journaliste die ik ken heel vriendelijk voorstelt om bij haar te komen logeren.

Leuk, denk ik, wat vriendelijk.

Blijkt dat dat mens enkel het wereldrecord paalzitten wil verbeteren.

  Alles draait tegenwoordig rond seks, Godverdomme! Dat ze dan verdorie gewoon zeggen dat ze gevulde kalkoen willen spelen.

“Schat, ik wil gevulde kalkoen spelen en ik ben de kalkoen!’ Er zijn heel wat manieren om vieze dingen te zeggen zonder ze te vernoemen. Zeg dat je samen Nieuwjaar wil vieren. De vuurpijl staat tussen mijn benen. Steek jij hem maar aan dan schiet ik hem af.

Of zeg tegen de moeder van je lief dat je vlees bij hebt voor haar dochter. Als de moeder dan vraagt of je misschien een slager bent, zeg je dat haar dochter pas een echte slager is. Je komt er met 5 cm vlees aangelopen en voor je het weet, steek je er 15 cm binnen.

  Ja, ik ben een beetje stout vandaag. Dat komt omdat ik iemand nieuw heb leren kennen en toen een maat van mij vroeg of ze de moeite was, vertelde ik hem dat we samen maar eens moesten gaan kijken. Toen ik ze echter opbelde om te vragen of ze die dag open was en of ze misschien even voor het raam wou gaan zitten zodat we beter konden kijken, vond ze me plots niet zo leuk meer. Ik heb nochtans enkel vermeden om vieze woorden te gebruiken.

Dat is in ieder geval beter en eerlijker dan die griet die me vertelde dat wanneer haar muis nat was geweest, ze niet meer behoorlijk functioneerde…

Ze had het natuurlijk over haar computer. Of ik tegen diezelfde griet over de training op mijn bokspaal. Hoe hard ik ook op mijn paal trap, hij blijft gewoon recht staat…

 

Tommeke de Druif

 

  Beste lezer, geloof me, zo’n misverstanden komen veel minder in het motormilieu voor. Dat komt omdat motorrijders eerlijke mensen zijn, recht door zee. Dat komt dan weer omdat ze open en bloot zitten en niet in een metalen kast zoals Tommeke de Druif en de rest van die vierwielers.

Motorrijders zijn niet gecamoufleerd zoals in een auto. Ze weten wat ze in het leven kunnen verwachten want ze zien het recht voor hun neus. Ze zijn dus veel minder schijnheilig dan autobestuurders.

Ze staan open voor het gevaar van het motorrijden juist omdat ze niet beschut zitten zoals in een auto. Daardoor hebben ze een veel realistischere kijk op het leven dan iemand die wegkruipt achter een stuur, vier metalen muren en een airbag.

  Dat neemt natuurlijk niet weg dat we best wat minders streng voor onszelf zouden mogen zijn. Zeg bijvoorbeeld niet “onderuit gaan” maar wel “even gaan liggen omdat de wrijvingscoëfficiënt tussen asfalt en rubber toch niet voldeed aan je verwachtingen”. Je “crasht” ook niet maar “ je gaat even een gipsje aantrekken om het flapperen van je onstabiel geworden ledematen te voorkomen”.

  Spreek ook niet over een “knee down” maar “Knielen in het aanschijn van een stevige hellingshoek”. “Visueel het profiel van je voorband controleren” getuigt van veel meer verantwoordelijkheid dan een “stoppie”. “Het niveau van je voorwiel wijzigen” klinkt ook beter dan een “wheelie”. “De belasting van het wegdek voor de helft verminderen” is misschien nog beter…  En spreek over “Het samensmelten van twee vervoermiddelen die op ongepaste wijze elkaars leefruimte tijdelijk in beslag nemen” als het over een “botsing” gaat.

  Iedereen hoopt natuurlijk dat zo’n dingen hem niet overkomen. Voorkomen is ook hier beter dan overkomen. En na dat lekker ritje ga je dan gezellig een terrasje doen… je bestelt een ‘Koffie verkeerd’en dan krijg je natuurlijk per vergissing een thee en dat is natuurlijk helemaal verkeerd. Zelfs als ze een koffie brengen is dat natuurlijk ook verkeerd maar dat is dan weer de bedoeling… als U begrijpt wat ik bedoel…

 

Uw Goeroe,

 

Erik Tanghe